关于生命

最近一直在写毕业论文,过得乱七八糟的,也不知道自己干了些什么。今天是交论文的最后一天,终于发过去查重了。这一个月虽然乱七八糟发生了很多煎熬的事情,不过我貌似没有干太多学习上的事情。。。关于学习二字的定义,我觉得不应该再继续以前的理解了。以前总有点类似把自己当做容器,看书学习之类的都一股脑下来,全看完,到后面也不知道看了些什么,也忘记学了些什么。更重要的是,我为什么要去看这些书,我为什么要去学这些东西,如果以前是为了毕业,那么现在了,以后了。也许,我已经太久不记得我喜欢做的事情了。不知不觉,总是承担起来别人的喜好,别人的希望,直到最后步步艰辛。现在想来,我根本不需要这样活着。不说以前,说以后,以后一定要选择合适的,喜欢的事情去做,选择合适,喜欢的人去在一起,毕竟我现在有机会去选择了。觉得接下来这几个月,我该好好思考自己该干些什么事情了,以及我以后想成为什么样的人。非热血,非理想,非责任,只是我适合的,无压力的状态下,我适合成为什么样的人。我很清楚我不是学霸类型,也不是那种为了虚名或者牛逼而愿意逼自己做什么事情的人,选择成为那种人,我宁愿选择回家种田。某段时候,觉得自己就适合成为个家庭主男,以后上上班带带孩子就好,真心没有什么崇高的理想。到了这个年纪,我已经意识到我改变不了世界了。或者说,我已经不再有改变世界的冲动了。人生的美好,莫过于生病时候有人关怀,吐槽时候有人听着不介意,寂寞时候有人骚扰。总之,我已经不再年轻了。

今天接到妈妈的电话,听到三代以上一个堂叔前几天脑溢血离世了,真的很感慨啊。42岁的年纪,上有老下有小。突然意识到,岁月走得悄无声息,再这样过几年,我也30了。生老病死离我一点都不遥远啊,人生就那么短,何必执着于那么些事情了。该吃该喝该玩该干活,就这样过吧,无论发生什么,都应该坦然接受不是吗。过得快乐最重要。但求无愧于心,虽然做不到对自己。不过,我不一直是在坑自己么。。。。。。

大学的室友,几年不见结婚生子了,这一切都那么悄无声息的发生。也许几年之后这样的事情会发生在我身上,或者是更久之后。感觉,我这个样子肯定会坑到我崽的。哎,记得从小到大我一直挺有理想的,在中南呆了七年,什么都不想了。越写越乱。。。理想很丰满,现实很骨感。。。问题是,忘记什么是理想了。。。理想远不上一桶方便面来的实在,但是没有的话,吃方便面和吃大餐貌似也没啥区别,反正一直是没发现了,也许是麻木了。这一年,太麻木了。愿这一切早点结束吧,最后的这一个月,做完论文,答完辩,剩下的时间,尽可能用脚去丈量这个世界吧。

总之,不能把锻炼身体压缩到每天的例行公事上了。我不想成为猝死的IT男,不过我也没那么努力,没去大huawei,也不会做大huawei的项目,这里黑了下,莫见怪。期待鹅厂的MM。